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一、關係中沒有所謂「理所當然」

戀愛時的幸福，對方為你做的每件事情，都是快樂愉悅的，但是雙方在一起多年後

這些甜蜜貼心的行為重複出現，容易出現增強效果的減弱。所以同一件事情，不斷重複做

一開始可能會有驚喜，但日子久了有些人會視為一種「理所當然」

有些人則會出現厭惡的效果，這種現象稱為「增強腐蝕（reinforcement erosion）」。

隨著在一起的時間越來越多，彼此可能不合的地方也會開始出現；人生好難，愛情也不簡單

一開始要有「磨合期」，但時間久了卻又會出現「不合期（incompatibility）」

而這兩個階段彼此都會低估或忽視彼此背景、目標或興趣上的差異；而隨著陪伴彼此生活時間拉長

新的生活經驗也可能會使愛人之間，在沒有預期的地方出現不合

這時候溝通談話的能力就顯得重要，才能讓兩個人達到共識繼續往前。

二、溝通表達要同理連結

兩人面對問題的溝通，通常會有「硬性表達（hard disclosure）」和「軟性表達（soft disclosure）」

硬性的表達是表現出生氣、憤怒或厭惡等高強度的情緒，關係遇到衝突時

多數人第一個反應是硬性表達，因為這種揭露自己狀態的方式，是一種隱藏自己受傷脆弱的形式

而間接也讓對方受到責備，最後雙方的溝通就充滿了痛苦與責備。讓自己痛苦，對方也不舒服。

遇到感情痛苦，自己感到脆弱時，或許可以嘗試「軟性表達」

這是承認自己也有恐懼、受傷和羞愧這些較軟性感受，雖然表達這些情緒不容易，但若是自己真實的感受

不太需要去否認會抗拒。而當透過軟性表達對方也較容易同理整個情況。

三、共同面對「問題」，而非推卸「你我」

當人情緒狀態不佳時，面對衝突時往往會用「我」、「你」的表達方式

像是「我之前就說過了......」、「我沒有這樣......」、「你總這樣......」、「你想太多了......」。

這樣很容易讓對方覺得在指責或者推卸責任，而把狀況置於非理性的情緒層面

但這無助於問題的解決。兩個人在面對一件衝突，或許可以嘗試把彼此聚焦在「這問題」

例如「這個問題或許我們可以怎麼看......」透過較理性的陳述，讓自己與問題拉出一些距離，比較容易達到共識。　

這樣的溝通方式有兩個好處，一個是承認現在彼此都在「面對問題」

另外一個是問題的責任不是「你」或「我」，而是「我們」得一起面對

這樣會讓我們在衝突裡，從比較中性和客觀的角度去看待當前的狀況。

四、解決問題是為了往前，無論最後是「各自」還是「一起」

人和人相處，總會從自身個性與習慣，形成一套與他人溝通模式，而情人在面對溝通時

溝通能力可能會每況愈下，甚至引起更多問題與衝突。

當彼此試圖改變對方時，可能會採取激烈的手段，像是：哭泣、威脅、強迫等

（過去稱為：一哭、二鬧、三上吊）。雖然一開始可能有一些效果，但是這種情況可能會越演越烈

因為得要用更激烈的手段，才有可能達到所要的效果，這樣的互動模式最後可能就會讓兩個人越來越極端。

通常情人之間的溝通，在日常生活問題中掙扎，讓人感到受傷的，往往不是問題的本身

而是他們嘗試解決問題時「所說的話」和「所用的方法」。一旦話說得不對，用的方法不適合

最後可能會變成一種歇斯底里的控訴，甚至惡化成人身攻擊；最後問題還是沒有解決，甚至衍伸出另一個問題。

雖然，這是一個關於情感的社會案件，但是場景若換成人際上的溝通，又何嘗不是如此？

常常一不小心就誤觸了對方的地雷，然後造成彼此的傷害，或許在還來得及之前，我們都得好好學著怎麼和人相處。

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寧可拚搏累死 也不想在家閒死

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是狼就該練好牙

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